MBSR師資培訓之MB2｜我帶著自己回家了

 
 
MB2開課前的我，人生再次陷入迷惘…
是的，再次。
 
這感覺並不陌生，最早開始已是十多年前了。
在不同的人生階段，陸續有很多警示訊號，隔一段時間就會亮起紅燈，一開始感覺還好處理，當沙發馬鈴薯、學習、享樂、出國散心，可能會很快感到滿足。而越到後來，隨著更多的人生悲歡離合登場，訊號出現越來越頻繁，也越難被滿足，我需要更長的時間休息，卻仍經常感到被掏空。
 
我，遺失了我自己。
 
 

察言觀色成了我的生存模式

幼時因隔代教養，後來為了就學，在缺乏緩衝和時間適應的情形下，北上回到父母身邊生活。當時的我才五歲，沒有足夠的語言表達情緒需求，只會哭，而且哭得特別響亮。

我的父母並不喜歡我哭，記憶中直至小學二、三年級真正交到知心好友前，我在生活中經常是小心翼翼，充滿不安且有分離焦慮的。在那段適應時期，察言觀色、配合聽話、壓抑成為了我的生存方式，也養成了這近四十歲的我，一部分運作自己的潛在模式。
 

 

壓抑的底層，哪一個是真實的我

察言觀色、配合聽話、壓抑，是不是聽起來很糟糕？但事實上也不盡然，我也有享受到它們帶來的甜頭，然而在自我探詢過程中發現，真正糟糕的是，毫無意識和覺察在使用這樣的模式生活，長此以往的把真正的自我往後放，包含真正的情緒、需求、價值和選擇，到最後已經分不清楚哪個是真正的我，哪些是我的？
 
舉個例子來說，初到台北時有許多適應不良，如語言、飲食、生活節奏等，在家的我經常表現笨拙、反應慢，所以我常被唸笨，雖不是責罵的那種，可這標籤不知不覺的存在我某部分的自我認知裡，即便我有好成績或被誇讚時，我從未覺得自己是聰明的。
 
但某部分內心又對笨拙這件事很抗拒，希望得到家人的肯定，所以對在意的事自我要求特別的高，總看著自己不足的部分，經常抓著對自己不利的聲音，甚至也用自己的標準衡量他人。
私下也曾用過笨來形容他人…然而，我也覺察到這些的他人，其實正也是我內在的抗拒，不願待見的某個的自己。

延伸閱讀：<不斷淨化自己的歷程>

 

標籤：煩惱的源頭

在上正念師資培訓MB2期間，我突然想起曾有親戚長輩說我很精，那時我有種被冒犯不舒服的感受，覺得對方為什麼這樣說我。
回憶起這件事和當時的情緒時，我不禁笑出來，太荒謬了！
這本不是我盼望的嗎？怎麼被說聰明時竟生出排斥感？
 
原來，我的內在價值被笨的標籤給捆綁，自尋煩惱。然而，我真的笨嗎？我又真的精嗎？這兩者都不一定是事實，我更不需要它們來定義我自己。忽然發現可以自己釐清與鬆開一些想法故事，一下子感覺輕鬆很多，而這僅只是在我的多重宇宙中的其中一個，很多想法認知都可以再重新看看，哪些真正屬於我？哪些不是？或者我根本不需要。我是自己的主人，可以自己選擇。
 
延伸閱讀：<終於可以真切地活出自己>

MBSR師資培訓之MB2，勇敢地掀開不想直視的內心陰暗

隨著MB2探詢課程的安排，每週都對自我有更深的看見，有舒服的、有不舒服的，包含指認我不想直面的那些內心陰暗，每次在自己能力範圍內用不同深度地去慢慢地接近他們，也試著覺察和理解這些情緒、想法或事件，他們的底層是什麼？真正的我的情緒、想法和需求又是什麼？
 
坦白說，一開始幾週上完課的夜晚我經常輾轉難眠，各種埋藏在內心底層的故事情節和情緒，一湧而出，它們也會在日常的突然間甚至夢裡跑出來。很多想法故事和情緒黏得很緊，一不小心很容易把不同事件但有類似情緒綁定，情緒更氾濫。
 
好在MB2課程安排就是需要做各種靜觀的帶領練習，所以課程期間必須經常做正式練習，每周也和夥伴固定練習探詢，而在反覆的練習中讓我更信任自己，學習的環境和夥伴們也讓我感到安全、不孤單。然後，還有讓我常感覺會通靈的君梅！可能那期間我還在思索的，有時在課堂中會突然得到解答。

療癒與轉化：回家了！

MB2於我，是個奇幻的旅程，好像那個覺察的我醒來了！曾經總覺得，到底何時能夠翻越兒時的傷和其副作用？但現在的我反而覺得，我知道她、看見她，並且接納她也是我的一部分。再一起邁向新的我，可以真正感受和體會自我療癒正念書中 Saki 博士所說： 「破碎但依然完整無缺」。
 
幼時在鄉下，我的外公總在我難過哭泣時，牽著我出門散步，直到我平復。幾年前他離世後，勾起了所有我深埋在內心甚至潛意識的種種，這幾年我反覆在找尋自我的過程往返，又或者說某種流浪，彷彿像是又被外公牽著出門散步，直到走過了MB2，我終於感覺到心得到了平靜和踏實。
 
「是時候，該回家了！」
這次回程是我，牽著我自己。



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