阿德勒工作坊｜正念覺察Ｘ阿德勒課題分離：關係裡，我仍然擁有選擇

學員心得｜Daisy

關係，是最深刻的覺察練習～

老家要都更了。這棟五十幾年的透天厝，是爸媽當年一磚一瓦拼出來的家。

房子舊換新，從沒有電梯的透天厝，變成嶄新的大樓，聽起來是好事。可是，家人一坐下來談到「怎麼分配」，沒有覺察，氣氛立刻不一樣……

衝突中的一句話，戳中了什麼？

都更分配方案出來後，我們姊弟三人開了好幾次家庭會議，討論要選「現金補償」還是「換屋」；如果換屋，坪數又該怎麼分。

大哥這些年一直和爸媽同住。都更期間，也是他在建商、代書與一疊又一疊的文件之間來回奔波。我和妹妹各自成家，只能偶爾回去幫忙。

那天談到分配比例時，我提出：是不是也該把這些年照顧爸媽的付出，一併納入考量？

話說完，大哥冷冷地回了一句：「誰有那麼多美國時間，天天在算這些？現在才說這種話。」

那一刻，我心裡一沉，家庭陳年往事也立刻自動在心裡開啟。
第一個跳出來的是：「你怎麼可以說得好像我們這些年從來沒有付出？」

接下來幾天，那句話像被設定成循環播放。我想起小時候：

爸媽總把資源先留給大哥的畫面……多年前的家族聚會上，大哥曾當眾說：「這個家以後我來扛。」

還好，正念沒有要自己立刻原諒他，也沒有叫我趕快當一個成熟懂事的妹妹。難過情緒尖峰過後，心裡頭會想著：大哥真的什麼都沒做嗎？其實不是。

這些年，是他陪爸媽跑醫院、處理家裡大大小小的維修；都更這一年多，也是他一次次請假去開會、簽文件。

他有自己的家庭與工作，還要應付建商和其他住戶，也長期承受著與爸媽同住的生活壓力。我們偶爾回去幫忙，和一個人長期承擔，終究不太一樣。

於是，原本那個很強烈的「他怎麼可以這樣說」，終於鬆開了一點點。

雖然還是難過，但正念練習，讓我不再只被情緒推著走，慢慢有能力看見事情的全貌。

我開始能夠同時看見：他的表達方式真的讓人不舒服，而大哥也真的為這個家付出很多。

正念覺察讓我從慣性中破繭，溫柔地接住自己。

阿德勒心理學的課題分離，讓我從情緒裡走出來，回到關係與貼近事情全貌。

課題分離問的是一個很直接的問題：這件事，到底是「誰」的課題？

• 大哥怎麼說話、他心裡怎麼想，是他的課題

• 我聽了難不難過、要不要據理力爭、選擇怎麼回應，是我的課題

• 我沒有辦法改變他說話的方式，但我可以決定自己要怎麼站、怎麼回應

多元角度切入，把這一大團事情，慢慢梳理開來：

• 房子的分配，是全家人要一起談的現實課題

• 這些年誰付出得多、誰比較累，是可以攤開來說、也需要被承認的事實

• 而我心裡那份「被否定」的委屈，是屬於我自己要接住、要安放的感受，不必等大哥先道歉才能開始處理

梳理後，事情清楚多了。原本混在一起的房子、責任、委屈和期待，終於可以各自歸位。心中大石頭，慢慢沉下來。

整理到這裡，我看見了一件對自己很重要的事：「我在乎這個家是否公平，底層是因為對家的愛，爭一口氣似乎不是最重要。」

阿德勒另一個說法，目的論：不是過去發生了什麼在決定我現在的反應，而是我現在心裡真正想要的，才在決定我要怎麼做。

從目的論角度看：

• 小時候「家裡資源總是先給大哥」的畫面，確實還在心裡

• 但現在的我，不必被那個畫面綁架著去吵一場輸贏

• 深埋在內心底層，我真實的目的是希望「家裡頭公平、被好好對待」，產權均分只是起因

看清楚目的，選擇自然就不一樣了。選擇權，不是撕破臉，而是看清楚彼此的課題，回到自己的位置──決定我要怎麼說、要參與到什麼深度與廣度，我可以選擇。過去的委屈，與眼前分配的公平，才不會全部糊成一團。

老家真的要拆掉重建了。可是，關係沒有「一鍵都更」的功能。有些話已經說出口，有些傷痕也不會因為房子變新，就跟著自動消失。

不假裝沒事，也未必能把一段關係重新蓋成心中最理想的模樣。但我們仍然可以整理：

• 把不屬於自己的責任，放回原來的位置

• 承認並接住自己的感受

• 有清楚的定位後，再回到事情上

正念覺察，讓我看見此刻發生的真實樣貌。
阿德勒目的論、課題分離，則提醒我：看見之後，我仍然擁有選擇，為彼此關係找到有彈性的界線，自在安住當下。

延伸閱讀：<阿德勒工作坊｜課題不分離，自大又自卑>

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